Psihologinja otkriva pet fraza koje parovi izgovaraju
Dr. Sabrina Romanoff, koja već deset godina radi s parovima, upozorava da neke naizgled bezazlene rečenice tijekom svađe mogu ukazivati na ozbiljne probleme u odnosu.
Dr. Sabrina Romanoff, koja već deset godina radi s parovima, upozorava da neke naizgled bezazlene rečenice tijekom svađe mogu ukazivati na ozbiljne probleme u odnosu.
Komunikacija tijekom svađe može biti jasan pokazatelj u kojem smjeru veza ide. Psihologinja dr. Sabrina Romanoff, koja već deset godina radi s parovima, izdvojila je pet fraza koje se često pojavljuju u razgovorima parova čiji se odnos bliži kraju.
Iako jedna takva izjava ne mora nužno značiti da je veza gotova, važno je obratiti pozornost na obrazac ponašanja koji se krije iza njih. "Jedna ovakva izjava ne znači automatski da je veza osuđena na propast", istaknula je dr. Romanoff za CNBC, dodajući kako je ključno promatrati kako partner reagira kad mu se ukaže na problematično ponašanje.
Ova fraza postaje problematična kada služi kao opravdanje za odbijanje bilo kakve promjene ponašanja koje šteti drugoj strani. Umjesto preuzimanja odgovornosti, od partnera se očekuje da se jednostavno prilagodi. Dr. Romanoff predlaže konstruktivniji pristup: "Ne tražim da postaneš druga osoba, nego da pokušaš korigirati to specifično ponašanje". Time se razgovor vraća na konkretan problem, a ne na generaliziranje karaktera.
Ovom se frazom partnerovi osjećaji obezvređuju, a fokus se s problematičnog postupka prebacuje na njegovu reakciju. Osoba tako izbjegava suočavanje s vlastitim ponašanjem i prikazuje drugu stranu kao pravi problem. Riječ je o klasičnom prebacivanju krivnje koje onemogućuje rješavanje stvarnog uzroka sukoba.
Dr. Romanoff ističe da ova fraza može biti korištena za zaustavljanje neugodne konverzacije bez rješavanja temeljnog uzroka problema. Iskrena isprika neće biti dovoljna ako se ponašanje ne promijeni nakon nje. U suprotnom, isti problemi i sukobi nastavit će se ponavljati, stvarajući začarani krug iz kojeg je sve teže izaći.
Ovom izjavom partner pokušava skrenuti pozornost s konkretnog problema nabrajanjem svega dobrog što je ranije učinio. Na ovaj način može smanjiti valjanost prigovora partnera ili ga potaknuti da smanji svoja očekivanja. Prethodna dobra djela, ističe psihologinja, ne poništavaju ponašanje koje je trenutačno problematično.
Ovom se frazom konkretan problem pretvara u kritiku partnerove osobnosti ili navodnog trajnog obrasca ponašanja. Umjesto da se razgovara o trenutnom događaju, optužba se preusmjerava na drugu osobu. Na taj način se izbjegava rješavanje konkretnog pitanja koje je dovelo do svađe, a partner se dovodi u obrambenu poziciju.
